Mjölk från olika djur

Jag har alltid funnit det ganska skojigt att tänka på att människor skulle kunna dricka mjölk från andra djur än kor. Jag kom att tänka på det när jag läste att jakmjölk är poppis i Kina. Kan man inte tänka sig älgmjölk? Harmjölk? Ekorrmjölk? Taxmjölk? Man kanske skulle anordna mjölkprovning istället för vinprovning?

Chavez om Bush

Venezuelas president Hugo Chavez kommenterar Bushs räddningsplan på 700 miljarder dollar. Mannen har ju humor:

”I nationalize strategic companies and get criticized, but when Bush does it, it’s OK,” Chavez said on weekly television program Sept. 21. ”Bush is turning socialist. How are you, comrade Bush?”

Juridisk analys av Mamma Mia

OBS! Läs bara om du känner till eller vill få reda på en central del av handlingen i Mamma Mia.

Det ska till en jurist för att analysera Mamma Mia! Närmare bestämt är det Sarah Lawsky som relaterar problemet med att bestämma vem som är pappa till Sophie till två rättsfall:

Sophie’s mother admits, at the end of the movie, that she simply does not know which man is Sophie’s father. … ”Well, one-third of a child is more than I ever thought I would have,” one of the men says. Each of the other men then indicates that he too now views himself as having one-third of a child.

Lawsky frågar sig om man kan se detta problem som analogt till ett fall där tre män var på jakt tillsammans och en av dem skadades av ett skott utan att det gick att fastställa vem av de andra två som hade skjutit. Båda hölls ansvariga. Eller kanske det snarare påminner om ett fall där ett barn skadades av en substans som hennes mamma använde och där det inte gick att fastslå vilken producent som hade tillverkat det aktuella medlet. Företagen hölls ansvariga i förhållande till sin marknadsandel.

Kollektivt ansvar och storfamiljer med många föräldrar i all ära. Ett DNA-test verkar enklare.

Tanken på människosläktets undergång

En vacker dag kommer människosläktet att upphöra att existera. De flesta känner obehag inför detta och tröstar sig med att det dröjer länge till dess. Vilket får mig att tänka på denna lilla historia:

Det var en gång en gammal dam som besökte ett föredrag om universums framtid. Efteråt ställde hon en fråga till talaren: ”Ursäkta mig, professorn, men när sa du att universum skulle gå under?” ”Om cirka fyra miljarder år”, svarade han. ”Tack och lov”, svarade damen, ”jag tyckte att du sa fyra miljoner.”

Ja, det var en tröst, det.

Sarah Palin har internationell erfarenhet

Jag känner mig lugnad nu:

Dessutom försäkrar hon oss att hon, med sin jaktbakgrund, blir en bra ÖB:

(Sarah Palin spelas här av Julie Brown.)

Moderniserad trosbekännelse

Det finns ingen Gud och Dawkins är hans profet.*

___________________

*Detta är en moderniserad variant av H. S. Nybergs ”Det finns ingen Gud och Hedenius är hans profet”, som i sin tur är en moderniserad variant av den muslimska trosbekännelsen ”Det finns ingen gud utom Gud och Muhammed är hans profet”. Och här kan du läsa ett tidigare credo.

Komisk kristen censur

Den konservativa kristna organisationen American Family Association erbjuder ett datorprogram som filtrerar nyheter på nätet. Allt för att skydda känsliga själar från den onda värld som omger dem. T.ex. ersätts ordet ”gay” med ”homosexual”, vilket i fallet med 100-meterslöparen Tyson Gay fick lätt komiska effekter:

Keynes om Marx

Jag är oerhört fascinerad av John Maynard Keynes. Minst, faktiskt, av hans nationalekonomiska gärning, men desto mer av hans personlighet, t.ex. hans intelligens, hans ifrågasättande av konventionell moral, hans självförtroende, hans bildning och (ähum) hans sexliv.

Så här uttalade han sig 1934, korrekt i sak och med en briljant formuleringskonst, om Marx gärning:

”My feeling about Das Kapital are the same as my feelings about the Koran. I know that it is historically important and I know that many people, not all of whom are idiots, find it a sort of Rock of Ages and continuing inspiration. Yet, when I look into it, it is to me inexplicable that it can have this effect. … I am sure that its contemporary economic value (apart from occasional but inconstructive and discontinuous flashes of insight) is nil.”*

Lyssnar du, Lars Ohly?

________________________________

*Återgivet i Moggridge, D. E. (1992). Maynard Keynes: An Economists’s Biography. London: Routledge: 469—470.

Personliga bilskyltar

I ett av de roligaste Seinfeld-avsnitten får Kramer felaktigt någon annans personliga registreringsskyltar till bilen.
assman.jpg
[At the motor vehicle bureau]
Kramer: Yeah, I’m here to pick up my new plates. My name is Kramer. Cosmo Kramer.
Clerk: Kramer. [checks computer] All right.
Kramer: All righty.
Clerk: Sign right here, please. [hands over clipboard]
Kramer: [signs it] Okay. [the clerk hands him a manila envelope]. Thanks. [opens up the envelope] Assman? Oh, no, these don’t belong to me. I’m not the Assman. I think there’s been a mistake.
Clerk: What’s your name again?
Kramer: Cosmo Kramer.
Clerk: [checks computer again] Cosmo Kramer. You are the Assman.
Kramer: No! I’m not the Assman.
Clerk: Well, as far as the state of New York is concerned, you are.
[Failing to clear up the mistake, Kramer drives off with the new plates attached]

Skyltarna visade sig sedermera tillhöra en proktolog.

Singel, gammal och ful

Dale Carpenter har hittat det hittills tyngsta argumentet mot könsneutrala äktenskap:

It used to be that if you were over 40 and unmarried, people thought you were gay. If gay marriage becomes acceptable, now, if you’re over 40 and unmarried, people will think it’s because you’re unattractive!

Upprörande namn på färger

Innan du målar om därhemma, notera noga dessa subtila omdömen från en ung inredningsexpert.

(Via Andrew Sullivan.)

Det är svårt med språk

Ronald Reagan:

The first time I traveled in France, it was with an English couple, and though they lived just twenty miles away across the Channel, they didn’t know one word of French. We were coming to a town for lunch, and I tried to remember some French from high school. I mentally figured out how to ask about lunch — it was gendarme. Well, I rolled down the window of the car and said, ”Pardon, monsieur, j’ai grand faim. Où est le meilleur café?” And he told me where the best café was. As we started on, my friend who was driving said, ”What did he say?” And I said, ”I haven’t the slightest idea. I memorized the questions, never the answers.”

Så väl jag känner igen mig! Jag läste både franska och spanska i skolan och vågar nästan aldrig ställa frågor på de språken längre av rädsla för att inte förstå svaren. (Detsamma gäller för övrigt i Danmark, där jag därför föredrar att prata engelska. Där är det extra pinsamt att inte förstå.)

Regler för discodans

Nicholas Espinoza och Johan Holmström formulerar kloka regler för discodans i DIEGO (nr 4/2008, s 57), bl.a.:

Luftgitarr är inte tillåtet. Att trumma på ett imaginärt trumset kan accepteras, men det bör ske sparsamt. Det är inte heller tillåtet att dansa malplacerade danser såsom bugg, kosackdans eller tango till vanlig musik. Förbudet inkluderar egentligen all form av pardans, utom när det gäller gamla människor. De får dansa vilken gammal dans de vill, precis när som helst. Det är ändå ingen som bryr sig.”

Ronald Reagan var rolig

Den 18 juni 1981 hälsade president Reagan på en man vid en träff med svarta borgmästare och sa:

How are you, Mr. Mayor? I’m glad to meet you. How are things in your city?”

Problemet var bara att mannen inte var någon borgmästare utan Samuel Pierce, Reagans egen bostadsminister.

Läs mer om Reagans presidentbibliotek.

Presidentkandidaterna i bild

Min kollega Panu tipsar mig om denna underhållande sida i New York Times, där tre politiska karikatyrtecknare avbildar de tre kvarvarande presidentkandidaterna och förklarar sina utgångspunkter. Av de nio teckningarna gillar jag denna bäst:

hillary.jpg

Jag tycker om hur tecknaren fångar den stirrande blick – de vidöppna ögon – som jag ofta har noterat när Hillary framträder.

Slogans för Hillary

Det går inte så bra Hillary för tillfället. Lite bra slogans kanske behövs?

slogans.jpg

Här kan du köpa t-shirten. (Tack till Fredrik Hardt för tipset.)

Dvd-spelare i min smak

I lördags följde jag med en god vän för att köpa en regionfri dvd-spelare. Dessvärre glömde vi att fråga efter denna variant i affären:

religionfree.jpg

Klassiska förolämpningar

George Bernard Shaw till Winston Churchill:

I am enclosing two tickets to the first night of my new play, bring a friend… if you have one.

Winston Churchill till svar:

Cannot possibly attend first night, will attend second… if there is one.

Skojfrisk spiritual

Kathleen Battle och Jessye Norman i en härlig spiritual-duett om skvaller och skandaler i kyrkans värld:

(Tyler Cowen klargör dock att skvaller kan fylla en social funktion.)

Lindy hop – en uppiggande dans

Jag såg i min lokaltidning att det erbjuds kurser i Stockholm i dansen lindy hop. Jag har alltid tyckt att den är väldigt rolig att titta på. (Tyvärr ingår den inte i Let’s Dance, som börjar den 11 januari i TV4; däremot ingår jive, som också är en kul dans.) Ett lite skojfriskt exempel på lindy hop (med hiphop-influenser):

Njut även av härlig sång av Sammy Davis Jr!

Kapten Haddocks mustiga språk

rackham.jpg

Jag skrattar ofta högt när jag läser Tintin, särskilt när kapten Haddock är i farten. Detta utrop mot stackars professor Kalkyl i Rackham den rödes skatt tycker jag t.ex. var väldigt fyndigt:

Lomhörda alabasterskalle!

En fasansfull historia

Apropå höstens incidenter där jägare har blivit attackerade av björnar:

One day a forest ranger and his young trainee go up into the mountains to check on some isolated campgrounds. Up near the tree line, they take a break for lunch. While sitting on boulders in a clearing and enjoying the vast panorama below, a giant grizzly bear comes lurching out of the woods, heading right for them.

Reaching into his pack, the forest ranger pulls out a pair of running shoes. He casually puts his sandwich down, takes off his hiking boots, and ties up the Nikes. The bear, sniffing hungrily, lurches closer, its giant yellow claws exposed and ready. Blood is in the air.

”Dude, what are you doing?” asks the trainee, scared shitless. ”We all know you can’t outrun a grizzly bear!”

”But I don’t have to outrun him,” the forest ranger says. ”I just have to outrun you.”

Irriterande expediter?

Om du i julhandeln stöter på irriterande expediter, låt dig inspireras av Edina Monsoon:

You only work in a shop, you know. You can drop the attitude.”

Amning upp i åren

En kollega till mig berättade att Cristiano Ronaldo ammades upp till sex års ålder. Det fick mig att tänka på ett annat fall av amning upp i åren:

Den amerikanska myndigheten Food and Drug Administration skriver följande:

”There aren’t any rules about when to stop breast-feeding,” says Lawrence. ”As long as the baby is eating age-appropriate solid foods, a mother may nurse a couple of years if she wishes. A baby needs breast milk for the first year of life, and then as long as desired after that.”

Men vissa gränser kanske finns?

Humor på hög nivå

Jag har just läst Tintin-äventyret Solens tempel. solenstempel.jpg

Tintin, kapten Haddock och professor Kalkyl ska just brännas på bål. Medan Tintin låtsas tillbe solguden säger Haddock till den lomhörde Kalkyl: ”Stackars liten! Han har mist förståndet!” och får det fantastiska svaret: ”Nej då, inte alls, din hatt är också stilig.”

ROFLMAO!

Vidal om Reagan

ronaldreagan.jpg

Gore Vidal om Ronald Reagan:

I heard bad news on the way over here: the Ronald Reagan Presidential Library was just destroyed by fire, and, tragically, both books were a total loss. Worse yet, he wasn’t finished coloring the second one.